Екатеринбург, 25 июля — ИА Время Пресс. Детский и семейный психолог Татьяна Пестерева рассказала, чему нужно учить ребенка в разном возрасте, чтобы он мог противостоять сексуальному насилию.

Во-первых, ребенок должен понимать, что его тело неприкосновенно, и что окружающие не должны нарушать его границы. Соответственно, он должен понимать, что если кто-то нарушает эти границы, то это опасная ситуация.

Поэтому очень важно еще в младенчестве не заставлять ребенка идти на руки к тем людям, к которым он не хочет идти, не пихать в него насильно еду, когда он еще маленький и только осваивает эти навыки.

Таким образом мы показываем ему еще маленькому, что уважаем границы его тела, что его желания и потребности важны. В любом возрасте у ребенка должно быть право не обниматься с родственниками, если он не хочет, не целоваться с ними и даже не идти к маме на ручки, когда ему это не нужно.

И даже если мама понимает, что сейчас он успокоится, если его взять на руки, но он говорит: «Нет!» – важно не взять его на руки, подождать, пока он сам придет. У ребенка в голове должна выстроиться причинно-следственная связь: я говорю «нет», и меня не трогают, это норма, так и должно быть. Бывает, что бабушки на это обижаются – «я его зову, хочу обнять, а он не идет», но надо им объяснить: да, раз он сейчас не хочет – значит, нет, и все. Важно останавливать их вслух, чтобы ребенок слышал и знал, что тело его и он сам выбирает дистанцию. Так вы и ребенку, и родственникам транслируете, что нет – значит нет.

Во-вторых, с раннего возраста надо вводить железное правило, что в трусы к ребенку может заглянуть только врач в мамином присутствии. В определенном возрасте детям может стать любопытно, как они устроены, они могут начать подглядывать друг за другом – за это не надо ругать. Это важный этап, надо просто аккуратно говорить, что так делать не принято: «Эти части тела мы обычно друг другу не показываем. Мы специально носим трусы, взрослые женщины носят лифчики на пляже, купальники, потому что это показывать не принято».

Как правило, к семи годам, когда дети идут в школу, они усваивают разные социальные нормы. Семилетка на пляже почти всегда начинает стесняться, и если он в шесть мог переодеться без кабинки для переодевания, то ближе к школе он говорит: «Нет, дайте мне полотенце», и это означает, что он усвоил социальную норму и теперь знает, что отдельные части тела не демонстрируют.

С 3 до 7 лет: «Нет, уйди, расскажи»

В три-четыре года ребенок должен знать названия всех частей своего тела, причем в отношении половых органов это не обязательно должны быть наукообразные термины – нужно ориентироваться на то, как в семье принято их называть. Это важно и для того, чтобы он мог объяснить, что с ним пытались сделать что-то не то, трогали там-то и там-то. В этом же возрасте можно и нужно учить ребенка правилам безопасности на улице, тому, что ни с кем никуда нельзя уходить.

Еще до пяти лет уже можно научить ребенка правилу «нет, уйди, расскажи»: если происходит что-то не то, он должен сначала сказать «нет», потом уйти, а потом рассказать вам. Условно говоря, Ваню трогает Коля, Ваня ему говорит: «Не трогай меня», Коля продолжает, тогда Ваня уходит из этой ситуации и говорит об этом взрослому. По такой же схеме должна развиваться ситуация, когда кто-то, например, пытается увести его с детской площадки: ему предлагают конфетку, он говорит «нет», если взрослый продолжает на этом настаивать, он отходит в сторону и говорит родителю или взрослому поблизости об этом вслух.

Ребенку лет пяти можно уже объяснить, что бывают плохие секреты – когда кто-то совершил плохой поступок и просит не говорить о нем другим, или кто-то сделал что-то нехорошее с ним. Важно, чтобы ребенок всегда имел возможность выбора, чтобы просьба о том, чтобы кому-то что-то не говорить, не воспринималась им как безоговорочное указание. Научите ребенка, чтобы, когда ему скажут: «Не говори», он отвечал: «Я подумаю».

Естественно, у детей будут секреты, но это всегда должен быть его выбор, а не указание другого человека. Любая формулировка типа «давай не скажем маме», «только не говори маме», «не говори родителям» опасна для любого возраста и ситуаций.

Побои в саду – «не говори маме, а то хуже будет», ситуации, когда подростка подстрекают к опасному: наркотики, группы смерти – «не говори родителям, а то хуже им будет» или «ты что, маленький, маме говорить», скандал с «психологическим» центром, где издевались над детьми, требуя: «Не говорите родителям, они в курсе и одобряют», и, конечно, педофилия с разными вариантами – «не говори маме, она все равно не поверит/будет тебя ругать/расстроится» – это все ситуации одного порядка. Это манипуляции с целью сделать так, чтобы об этом не узнал тот, кто в силу возраста и опыта может разобраться в ситуации, назвать вещи своими именами и защитить ребенка.

С 8 до 11 лет: как меняется тело

В 9, 10, 11 лет важно говорить про все изменения, которые происходят с телом. В этом же возрасте ребенка уже могут интересовать конкретные вопросы, связанные с отношениями между полами. Этот интерес возникает в несколько этапов.

Первый вопрос – откуда берутся дети, и трехлетнему ребенку можно рассказать, что они выходят из маминого живота, обычно этой информации в таком возрасте достаточно. Дальше в 6-7 лет – у кого-то раньше, у кого-то позже – возникает вопрос, как дети попадают в живот, и можно рассказать, что соединяются две клетки, без лишних подробностей. Потом ребенок понимает, что секс – не только для того, чтобы появлялись дети, и тогда мы говорим: «Да, это один из видов отношений между мужчиной и женщиной, это для взрослых, пока еще не для тебя».

«В моей практике были мальчишки, которые лет в 10-11 уже смотрели порнографию, поэтому, возможно, это возраст, в котором можно говорить о том, что порнография – целая индустрия, которая не показывает реальность, и что ему это не стоит смотреть», — уточняет психолог.

С 12 лет: безопасность и согласие

Про сексуальные домогательства можно говорить с 12-13 лет, можно рассказать про разницу в возрасте, просить: если это ситуация, когда взрослый и ты, пожалуйста, расскажи мне обязательно. Можно аккуратно объяснить и про взрослых мужчин, интересующихся детьми и подростками. Важный момент: рассказ об ужасах не должен предшествовать общему пониманию про отношения между полами, безопасность, про согласие.

Со старшими подростками обоих полов важно говорить, во-первых, про добровольность – ты делаешь только то, что ты хочешь делать, во-вторых, про контрацепцию и, в-третьих, в целом про отношения настоящие и ненастоящие, про то, что такое отношения, про влюбленность, про ответственность, какие отношения безопасны, какие опасны и так далее.

Ранее стало известно, что в Каменске-Уральском задержали педофила, который насиловал внучку в течение шести лет:

Насиловал внучку 6 лет: в Свердловской области задержали педофила

После этого случая семейный психолог Татьяна Пестерева объяснила, почему дети могут молчать, когда подвергаются насилию:

Почему дети молчат, когда подвергаются насилию